Fără Supărare

Dacă te simţi lezat, nu te supăra pe mine

Șoferii români sunt idioți

Ieri scriam despre acțiunea din weekend a polițiștilor de la rutieră pentru prevenirea accidentelor.

Părerea mea a fost că, în foarte multe cazuri, radarele pe care le pun ei sunt mai mult pentru ciupeala, fără a avea deloc rol de prevenire.
Dar, mai ales după ultimele știri despre accidente citite și văzute ieri, m-am mai gândit puțin și am ajuns la concluzia că poate nu e dracul chiar așa de negru.

În România există un procent foarte mare de șoferi complet idioți și acest lucru se reflectă din păcate în numărul de morți în accidente rutiere (suntem printre primii în toată Europa, doar rușii și ucrainienii stau mai prost parcă la această statistica).
Iar în condițiile astea chiar și acele radare puse pentru făcut norma de amenzi au un oarecare efect, chiar dacă nu reprezintă cea mai buna soluție. Îi fac pe șoferi să se gândească la faptul că oriunde poate fi o mașină de poliție, chiar și unde te aștepți cel mai puțin.

Pe partea cealaltă, a polițiștilor, nu știu care s-ar fi gândit că e cazul să aibă mașini de poliție puse prin anumite locuri doar pentru prevenție. Nu de alta, dar cine se gândește că s-ar putea să fie niște idioți cărora li se pare o idee bună să întoarcă pe autostradă!

Accident rutier cu şase răniţi pe autostrada A4. Gestul inconştient al unui jandarm constănţean de a întoarce maşina pe autostradă a trimis o familie întreagă la spital. Printre răniţi sunt şi trei copii. Automobilul a fost lovit atât de puternic de altă maşină încât toţi ocupanţii au fost proiectaţi în stradă. (sursa)

Și măcar de ar fi singurul caz de șoferi idioți, dar sunt atâtea cazuri de te sperii. Cine are nevoie de lămuriri să meargă o zi prin tot Bucureștiul și să numere șoferii care respectă toate regulile de circulație (nu de alta, dar sunt infinit mai puțini decât ăia care nu le respectă)

, , , ,

2 Responses to “Șoferii români sunt idioți”

  • Ginxy says:

    Stil de condus (obligatoriu!!!) in Bucuresti: Trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o: I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata. * Semnificatia culorilor semaforului: – verde – treci fara probleme – galben – repede ca se pune rosu – rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. * Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

  • Gelu says:

    corect Ginxy!!!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>